这夜，我悄悄地从小叔叔的家离开了。
原本觉得，我与他有没有血缘都没有关系，认定了他是我的亲人，我的小叔叔，那么就此赖定他，依靠他一辈子，等他年老走不动了，那就与苏小毛一起伺候奉养他，把他当成父亲一般孝顺。可是不行，我的存在严重扰乱了他的生活，尤其是许阡柔对我极其在意，除去我“亏待”了她的弟弟许子杰外，妈妈就像是她心中的一根刺，十年前是，十年后也是。
而小叔叔这人，是个极重情又守承诺的人。就像对小毛父亲，一句承诺他宁可守一辈子，至生都会将小毛的事揽在身上，据我所知，就是小毛妈妈那边，他依然会提供帮助。
那对我，就更加不一样了。当年他就对着老爹发下重誓，老爹又在临终前将我托付于他，哪怕此刻与许阡柔决裂，他也会誓将诺言进行到底。他将我当成他的责任！可是，小叔叔，你可知道，我从来都不想成为你的包袱，也不要你因为责任而与爱人分崩离析。
这个家，我不能再住下去。离开，才能成全小叔叔蹉跎了十年的爱情；离开，才能让许阡柔放下心结，正视自己的感情。那么介意，那么在乎，那么痛恨是替身，又怎会不爱呢？只是这个女人比我都还傻，她看不透自己的心，将时间荒废，甚至还试图利用另一个人来忘记这份爱，但结果呢？终究还是放不下吧。
相信许家出事时，许阡柔或许有万般不情愿和不得已来向小叔叔求情，可也偏偏就是笃定了小叔叔一定会帮她，或者说，她在对自己妥协，想要再赌一次爱情。而且不惜赔上婚姻，这一点，倒与我有异曲同工之处。
夜色凄茫，头顶的夜空熙熙攘攘就几颗星在闪耀着，月亮更是被云层遮了半边脸，似隐非隐的。迷茫地站在路口，看这座城在夜晚时分的浮光、流岚、繁华、迷乱。如此静夜，只偶尔有车辆从身旁驶过，车速很快，带着令人心悸的风声，车头灯的光远了又近，近了又远，射得人心凄惶难安。
脚像是有自主意识般，走过一条条街道，转了一个又一个弯，回到了那个......我和子杰共建的家的楼底下。至少，此刻，这里还能算是我的家。
仰头数了数窗户，找到那扇窗，暗沉的灯光依然亮着，他还没睡吗？许阡柔说他这段时间有来小叔叔家找我，但都被拦在了门外不得其门而入。不知道他的腿好些了没？尽管每天噩梦连连，可心思不受控制地还会想他，尤其白天一次次听到许阡柔提及他，我就忍不住心底的焦虑，想要来看看。
可是到了这里，又停滞楼下，只做仰视的动作，像以往每一次对他注目般，虔诚的。
曾在C市回来的途中，想着再也不要那么义无反顾想他了，可是思念这东西哪里由得了人，它总是不经意的钻入了脑子里。如此幽静的夜晚，没有人比我更知道，思念入骨，满满都是他的身影在脑中盘旋。
口袋里就有家门的钥匙，我只要迈步上楼，打开门，就能看到他了。但是我没有动，只是眯着眼，着迷了般看着那迷离昏黄的灯光，想着他在里面干什么？是坐在沙发上还是已经躺下？没法看时间但看头顶黑蒙的天色，也知道现在不早了，起码是过了午夜十二点，他这么晚都没睡，会不会腿疼得厉害，无法安眠？
心中无数个臆想都敌不过突然出现在窗口的身影，心漏跳半拍，身体比脑子先有了反应，一个闪身，掩身在墙角的暗处，然后痴迷地盯着那个颀长身影，眼睛不敢眨一下，生怕只是眨眼的瞬间，他就消失不见了。
子杰这人真是有个不好的习惯，但凡有个什么心事，就喜欢跑阳台上吹风。事实证明这习惯真要不得，上回他感冒发烧倒下了，后来我学他也来那么一次伤春悲秋，然后也卧倒了。这习惯得改！心中如是肯定地想。
秋夜的寒，丝丝入骨，他站在那高处，风要比楼下来得更猛烈。灵光乍现间，想起一句宁一常常挂在嘴边的诗：如此星辰非昨夜，为谁风露立中霄。宁一最喜欢念这句，因为她常把自己比作风露立中霄的人，陆昊自然是让她如此做的那个人。
不知此刻的子杰，盈立窗前，是在思着谁，想着谁？有前车之鉴在，应该是余浅姑娘吧。一声轻叹从口中溢出，这个傻子，比我都还傻，明明心爱的姑娘都已嫁作他人妇，他却依然这般孤寂地守望着。
又莫名想起宁一的那个“圆”的理论，我、子杰、余浅、许子扬四个人也像是一个圆，我爱子杰，子杰爱余浅，余浅又爱许子扬，一个接一个，幸而这个圆里，至少有一对是完整的，就是余浅与许子扬，他们俩历经万千走到一起，也算是将这个圆的缺口给填补上使其完整了。留了两个等待守候的人，我，子杰......
等待，其实是件很安全的事。我一厢情愿地扎进婚姻里，然后等着有一天将子杰的心融化，把守候埋进光阴里，许下愿等他到天荒地老的誓言。可如果真能做到如此，那就不会有后来的心痛到心凉，再到心死了。
或许，没有哪一种爱是不求回报的吧，哪怕父母爱子女，哪怕信徒爱神明。
我终究还是自私的，希望爱着的他，能够回头看我，哪怕不能还我十分，只要五分也行。唉，这就是人性！人性的贪婪，是生在骨子里的。谁能保证有一天子杰真给了我五分的爱，我不会去奢求十分，奢求唯一呢？
不知站了多久，阳台上那个孤消的身影终于走进了屋，很快灯光就灭了。我从阴影中走出来，顿觉脚弯酸麻，是僵直着站得太久的原因。左右看了看，找了个暗处席地而坐，四肢松散开，背靠在身后的墙面上。凉意渗透进衣服，钻进皮肤，钻进血液，最终抵达心间。
拉了拉衣领，将脸缩在下面，暖意回笼了，幸而出来时裹了件厚外套，还是立领的，所以才有这特殊功效。脑中胡乱转着，又想起我雄心壮志攥写的故事还只写了一个开头，就保存在楼上那台电脑里，不晓得他会看到不，若是看到批语一定又是——言不达意。“噗哧”一声，忍不住笑了起来，言不达意四个字听起来不是褒义词，却属于我的小甜蜜。
仔细想想，我和他其实也有很多甜蜜的回忆。比如那第一封检讨书，比如海岛上两个月的特训，比如他为我私开小灶独授格斗技巧，比如那情趣小内内，比如......没有了，本想把小白也算进去，但还是算了，到底不是我的。
前些日子，在网上溜达论坛，曾看到这么一段话：去爱一个良人吧，他愿意陪你从唐诗读到宋词，从戏剧唱到歌曲，从拉萨走到三亚；他眼里会盛着你醉人的发丝和淡淡的痴笑，他会和你谈韩剧美剧，他也能讲爱恨情仇风花雪月，他会揽你到怀里不见颤抖，他会真的等从人间到桃源......
那个意境好美，好令人向往，常常在梦中与周公宣誓，我的子杰就是那个良人。但现实与梦的差距就是，梦中他是我的良人，现实他与我是两人。
我蓦然轻笑出声，又伤春悲秋了，真是不适合我这种性子。但我又该是什么性子呢？继续没心没肺吗？恐怕今后要与此绝缘了吧。
夜还很长，白天睡多了，到现在四周漆黑时竟一个哈欠都不打的，写小说的愿望应该是夭折了，不如乘着现在有空就从头回忆我们的故事吧。故事不长，反反覆覆来回就那些事，但可以想得细一点，比如当时子杰的一个表情，某个动作什么的。每每想到好玩处，我就在心里偷着乐，仔细回味一番；而每每念到不好处，我就直接跳过，继续回忆下一段，那样就不会难过了。
这么一晃眼，竟是天光发白了。左右看了看，对这公寓附近的治安表示肯定，居然我一个单身姑娘独坐了一夜，也没个小毛贼或者小流氓找上门的。不是自身太没魅力，就是物管同志们太敬业，我自然不愿承认是前者。
倒是有点期盼来个毛贼，然后正好借着无聊的功夫把心中郁结悉数发泄出来，如果来得人多了，我搞不定，震吼一声，没准就能惊动了楼上的人，也偿了我见他一面的心愿。
可终究这些只成了心中的YY，天亮了，回忆结束。
我也......该走了。
再次仰头看向那扇窗户，心中默默而言：子杰，再见了，我的良人......
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说不清楚爱你到底是有着怎样的原因，又或者为什么会如此爱你，我其实，只是想有一个家，回去的时候你都在，我只是想如果不能在一起，以后的路该如何走？