======1.幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。
小一班喊：小一小一，勇夺第一；小二班喊：小二小二，独一无二；小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
2.一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。
刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。
上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！3.最近小银行倒闭，烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！
来了，进来个小孩儿，给了老板一百说，买包洗衣粉，顺便把他烟钱也结了，我一看，我儿子....～～！
我现在还记得我儿子当时看我的眼神。。4.我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。
也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。
我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了。。。然后就光荣的去罚站了。
5.上小学的时候，葫芦娃在各大电视热播，深受小学生喜爱，那时候不知怎么了班里都开始玩葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧被老师发现了，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着老师说了一句：“收。。。。。6.一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”7.朋友家有个小正太，4岁半，有尿床的习惯。
有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿打。结果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小**就要动手，他妈吓傻了。
抢来剪子问你要干什么？小孩眼泪吧嚓的说：留着它早晚也不是个事，总挨削，还是剪了吧！
8.迪迪说，姐，期末考的时候有一道题是写成语的，要求写ABAC式，我填不孕不育老师怎么没给我分数？
可能是你戳中了老师的痛处。。9.一个要名誉的人本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。
。。10.一富二代追尾官二代，官二代骂道：老子的车也敢撞，没看到是A8吗？
富二代下车一看骂道：一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。
官二代：看清楚了，车牌子是A8（ZF车），信不信老子找坦克来收拾你。
富二代一听怕了，给他爹打电话，他爹听了说：儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！
11.高中时某节课上，数学老师正在激情飞扬地给我们讲题：“这道题需要建坐标系，我们可以这么建……”下面一哥们特积极的抢答道：“老师，你可不可以不那么建……”12.产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上.?
"是男孩还是女孩?"做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:"是男孩!
是男孩!"?"什么男孩?"护士小姐生气的骂道:"快把我手指头放开......"13.话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。
于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！
14.我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。
。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。。我妈质问我那天怎么个事儿。
。我默默想了想，说，你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。内伤啊…①：一天，白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？
’羊说：‘’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？②：一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”③：一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说
“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。④：我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”
“喜欢～”她面色更红，头更低，
“你再猜！”还要再猜吗。。。⑤：男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”本文来自看書辋